给往昔一个凝定的面貌

我没得过这样少有的你/也没失过这样多的自己
我没爱过这样的痴情/也没恨过这样的彻底

三天，我愿意。哪怕一等就是一辈子。






尔言，年年岁岁的爱……

只有心跳一如既往的坚定

有时候真的不明白自己的心理呢，明明知道他不会想知道那些事儿，却就是想一股脑儿的倾诉给他。而他——大概也是不能够让我倾诉的罢？我就是那样固执的以为，他与我一样想知道对方的一切。

气氛有些尴尬。我还是愿意顺着他的语气撇开这个话题。到了明天，一切又都会好起来罢。就像什么也没发生过。

白小年

小五，你还好么？我忽然有点儿担心你。

听说郑州都穿棉衣了。天儿凉了呢。

花了两个晚上用手机在网上看《成都，今夜请将我遗忘》，每次看到的陈重的自白，他们三个大学的日子，他和赵悦从前的美好，眼泪都忍不住流下来。
电视剧果然是改编的，和小说中的出入很大。小说中的赵悦并不起眼，仿佛她的存在都是为了为陈重的爱情做铺垫，而电视剧里的赵悦却是活生生有血有肉有感情的一个人。不知道为什么，看电视剧的时候就被赵悦这个人吸引住了。秦海璐演的，长相也是一般。可能我更喜欢高虎演的陈重，但是我不知怎的就是从心底里想他们走一辈子。

呵呵，看小说才知道原来赵悦和你同一天生日。
『726』。我都不知道你过得好不好。那天你发信息来说你正在唱歌呢，然后七点多你就在车上。我就觉得内疚。那天上午我从家里跑出来，和瑾在一起，我们十点多跑到海岸城，在里面的仙踪林坐了好久，点了两个大随便，有点漫无目的。

下午去上课了。下课的时候想给你电话告诉你我有空，那时候才五点多。可是你说你在唱歌呢，我又不想过去了。我觉得会有很多人。我和瑾说晚上我会和你在一起。可是五点多到家以后就不知道该怎么和你说了。在家里翻了很久的东西，然后借口跑出去买东西就到楼下小区转圈。
知道吗，那天你问我住哪儿，说上网查查路线的时候，我以为你会来找我。所以在和你发短信的时候我想了无数个法子将你带到家里来，又不惊动家里人。我还在想我不久就能和你在楼下手牵手散步。

可是这一切都只是我的想象。想象很美好，但现实是残酷的。


现在是2009-08-16凌晨两点，我有点想小五了。

最近对一些人事再次错误估计，所以导致自己先受伤痊愈后再度重伤。人心本来就是一个很虚的词。要怎么对人，那是做出来，不是说出来的。我觉得有心最重要。

假期的生活没有大起大落一波三折，也没有很开心的在玩。反而我是落到补课的泥沼中去了。
我真是不能融入新家的氛围，因为我的圈子朋友全部不在这儿。尤其麻烦的是从家到上课的地方得转车。不过也好，早一点见识到城市生活的忙碌和紧张，这就更加坚定了我以后隐居的决心。
下午的课不知怎么的就扯远了。从恐怖组织到城管，到六四，到周恩来，到林彪，天南地北的扯了一遍，最后大家得出一个结论就是，社会很黑暗。但是我们自己得阳光，做好自己现在该做的事。

所以我觉得补课还是很有意思的。

我去得很早。两点不到就到了。坐在后排听老师给高一的孩子讲课。听一会儿觉得无聊了，就和别人出去买点东西啃啃。然后再回来上课。有时候老师还会和我们一起去。所以不知不觉的我觉得在那儿上课挺好的，够自由，是一个轻松的环境。周围的人很好，老师也很好沟通相处。于是我打算八月份猫在那儿写写作业，以免我自己在家荒废了时间。

和小五聊天。说到朋友，我说我没有朋友。小五说，我看上去不容易接近。
确实。我也讨厌复杂的人际关系。我不喜欢和别人走得太近。不过偶尔我会喜欢和别人交谈，直到别人烦为止。这很矛盾，但所有事情本来都是矛盾的，所以我觉得这也不是什么奇怪的事儿。有时候觉得很累罢了，不管是对谁。
我有时候会沉醉在小说虚构的情节里失神许久，然后用自己身边的人给它对号入座，直到自己明白那只是一个故事。但是有一个故事我还没有明白，所以现在我还在满脑子的故事情节。
它叫《跟我的前妻谈恋爱》。

酸楚就这样从双手蔓延到心脏，仿佛泪腺每一次的分泌都会驱动整个神经。

叔叔离婚了。昨晚看见他，觉得他一下子苍老了好几岁。

明天终于要搬家了。看着家里的东西一点点的被运走，心里很不是滋味。

这个小区，大概住了八年了吧。我的一切生活，它都默默的关注着。

昨天下午从学校回家，看见家人在打包日常用品的忙碌样子，很想哭。晚上终于又跑到妈妈这里。结果妈说叔叔会来，叫我晚上回去住。我默然，也没有告诉她我过来的原因，后来，躺在床上看见窗外闪烁的星辰，忽然就醒悟原来我并没有家……

家里的东西被打包得很乱。我的书和衣裳，整出大概十箱子。从学校回来，看见家里堆满了装箱和行李，还有一些保留的家具。我忽然就想起八年前，一纸协议，我和爸爸搬出老房子，来到这里。那时候也是这样。我们的东西堆满了新房子，而我的老家，空空荡荡，只有我妈一个人伫立的影子。

那时候年纪小，只觉得搬家是一件值得高兴的事。那时候，并不知道他们的离婚给我带来的是别离，更不知道，搬了新家就再也找不到以前的温存。

总是和好朋友开玩笑说，我有两个家，走得离哪家近就到哪家蹭饭。可是朋友只是笑笑，没有表示。现在终于明白，其实自己根本就不属于任何一个家，同样，我的父母，也不再那么在意我。他们不会再因为我而改变行程，更不会因为我而放弃他们原本的决策。长大了，渐渐地这个家变成了我歇脚的地方。一顿饭，一个休息的地方罢了。

只是没有想到，这个仅仅提供我休憩的家，它的地基浮在水面上。它漂浮不定，它不属于我。